Люди говорят... и рот им не заткнешь


         народные сказания на то и народные, что авторство их неизвестно. А тут известно, кто и что. И зачастую непридуманные истории эти всякую фантазию обгоняют. Опять же, рот людям не заткнешь. Что хотят, то и говорят. У них свободная страна.         ...Нафиг их россказни. Вернуться ...к оглавлению


               Рассказал: Сергей Степанов
Андрей Никитин
Легендарный ГДМ
Водитель на КРАЗе
Журнал "SCIENTIFIC AMERICAN"
Алексей Морин
Петр Францевич Унгер
Константин Трегубов
Архипов Геннадий





        Рассказал Сергей Степанов:
        Получаю записку от вышестоящего начальства. Начинается просто: «г.Степанов!». Задумчиво, говорит, смотрю…. Хотелось бы надеяться, что «г.» - это геолог. Или гражданин. В худшем случае, господин. А не то, что сразу думается...

...в список



         Рассказал Андрей Никитин (по случаю: объявили, что Генеральный Директор посетит Курунг и зайдет в камеральное помещение побеседовать с находящимися там лицами. Из состава находящихся там лиц говорю, что сто раз на моей памяти он приезжал и никогда не ходил в камералку. И правильно - что ему тут делать. Нет, по всегдашнему своему обыкновению, возражает Андрей. Я выдвигаю гипотезу, что придет (забегая вперед, скажу, что треснула гипотеза, зря в камералке убирались), очень надеюсь с ним встретиться и, может, решить какие-нибудь важные геофизические вопросы. И рассказывает):
         Вот к нам, когда я на аэрогеофизическом самолете летал, на Мар-Кюэле, один раз зашел. В самолет Ан-2 зашел - точнее, на порожке остановился. Посмотрел молча и ушел. Мы со вторым аэрогеофизиком, Александром Барановым, переглянулись - ну, посмотрел и посмотрел. Через минуту Гнатюк, главный в артели по авиации, забегает. Так, командует, срочно пишите заявку, что вам на вашу геофизику [геол.терм.] надо. Конкретно на вашу геофизику надо дорожку в салон, пылесос, шторы на окна и специальные геофизические костюмы. Позорите своим видом авиаслужбу артели.
         Конечно, написали заявку, про что сказали. Хотя тогда главными проблемами были запчасти на геофизическую аппаратуру - со сбоями работала, ремонта требовала. Возвращались даже несколько раз на аэродром из-за аппаратурных отказов. Вдобавок в тот момент облупленный самолет вообще не летал из-за невыполнения регламентных работ... Заикнулись было - но про то никакой команды не было....
         Вот про костюмы - Да, была. Втайне, раз на таком высоком уровне вопрос решался, размечтались об летных (знаете, наверное - такие синие, с меховым подкладом). А пошили на заказ (!) и на подкладе меховом, все чин-чинарём, но - из розового, с цветочными разводами, материала. На спине дугой надпись шёлком вышита: «Геофизика». Внешне как меховая ночная пижама (тут я вспомнил - от нее штаны видел, на Саше Баранове. Игривые такие штанишки. Типа для особо требовательных клиентов Нарьян-Марского салона эксклюзивного нижнего белья "Дикая Орхидея"). Пылесос через месяц у коменданта летчики увидели и со скандалом отбили, поскольку на нем номер воздушного судна, к которому этот пылесос приписан, был выгравирован. Только потому и отбили, что выгравирован и комплектность суднá должна быть. А дорожка со шторами бесследно исчезли на складах, не дойдя до самолета…
        Видишь, как здорово все решилось. А ты, говорит мне А.Никитин, вечно над артельскими порядками смеешься. Так и твоя история, отвечаю, ее вовсе не украсила (какая-то просто издевательская история, думаю). Он мне: «Украсила - не украсила, но ты циник, а я романтик…»

...в список



         Рассказал Легендарный ГДМ (Геннадий Дмитриевич Малых) (история из молодости):
         приезжает в Благовещенск, в тамошнее геологическое управление, по вопросу работ по россыпному золоту в бассейне р.Сутара. Там ему быстренько топографические карты выдали, где россыпи [геол.терм.] нарисованы и все сведения по ним предоставили. Он эти материалы в чемоданчик и на вокзал. А поезд, оказывается, только поздно вечером… а сейчас начало дня. Что делать? Схожу-ка, думает, я в кино, а потом, может и ресторан загляну, перекусить. Но с чемоданом, конечно, неудобно. Смотрит - рядом стройка за забором. Он туда по нужде, а там бурьян, все заброшено. И куча песка. Поозирался - никого нет. Взял и прикопал чемоданчик в песок, что бы с ним не таскаться. А уезжать буду - заберу. Замаскировал и ушел.
        По городу погулял, два фильма посмотрел, в столовой перекусил и 100 г коньячку выпил. За полчаса до поезда вернулся к заброшенной стройке. Уже стемнело (что, думаете, не нашел в темноте или сперли? Нет, не угадали). Нашел, выкопал, песок отряхнул и только разогнулся…
        …внезапно ослепляет его со всех сторон свет и голос в мегафон: СТОЯТЬ! Не шевелиться! Мгновенно скрутили, наручники и в машину затолкали. Моментом привезли куда-то, проволокли по коридорам и очухался он только присутственном кабинете, на привинченном стуле и лампа в глаза светит. На столе угадывается раскрытый чемодан. И голос мертвящий из тьмы: «На кого работаете?»
        Он, конечно, во всем чистосердечно признался. Оказывается, когда чемодан закапывал, увидели его рабочие с заброшенной стройки (жизнь, видать, все-таки теплилась). Как ушел, они, естественно, закопанный сразу откопали. А там, как мы знаем, топографические карты пограничной полосы и сведения о стратегическом металле. Последнем дураку ясно - шпион. Понятно, тут же сигнал в органы. Органы - в засаду. И поймали шпиона. Надо признать, молодцы органы.
        Продержали шпиона в присутственном месте два дня. Разобрались, конечно, и отпустили. А органы жалко. Они, небось, когда в засаде сидели, настоящее дело предвкушали.



         Еще одна история от ГДМ'а - про маршала Пупкина:
         Как приехал ГДМ в Аяно-Майский район [геол.терм.] (лет тридцать тому), так первое время жил на Мар-Кюэле. В те годы там ежегодная весенняя ярмарка была, съезжались туда местные якутские аборигены. С верблюдами и в теплых стеганых халатах - сейчас такого колорита здесь не увидишь, разумеется.
        И вот на первой своей ярмарке видит ГДМ - кучкуются местные, роятся в одном месте. Он из любопытства подходит, пролазит в первые ряды. Видит, сидит на нартах мужик средних лет, вроде русский, но уже как якут: рожа круглая, опухшая и красная. К нему якуточка молодая льнет, а все прочие с подходом и уважением. Он отошел, спрашивает: А это кто? Собеседники на него глаза вытаращили: Это сам маршал Пупкин! Чё ты, Пупкина не знаешь? ГДМ подумал-подумал и признался, что никакого пупкина не знает и даже не слышал никогда. Ему объясняют, что это всемирно известный якутский маршал… Самый главный герой войны! Совсем ты, геолог, неграмотный, однако. ГДМ уперся: не слышал и вроде нет такого маршала. Осерчали аборигены: как нет?! С ним сам Сталин на параде Победы разговаривал! Ты молчи, однако, худо будет!
        ГДМ: ну извиняйте, если что не так. А интересно спросить, как же Сталин с ним разговаривал на параде? А так и разговаривал (и полном серьезе рассказывают… видно, что сами верят*): «Ехал он в танке по Красной площади. И захотел Сталина на строганину** позвать. Высунулся из танка, а Сталин с Мавзолея говорит: ПУПКИН, ЗАКРОЙ ЛЮК!»
___________________
* здорово им «маршал Пупкин» голову задурил. Но не исключено, что-то такое и было в истории армии
**мороженая сырая рыба, очень тонкими ломтиками настроганная

...в список



         Рассказал Водитель на КРАЗе:
         Еду я как-то на КРАЗЕ, который кислородные баллоны вез с участка [геол.терм.]Сафрон на Курунг. Водитель спрашивает: Слыхал, что внучка Попкова отколола? (А Попков - это начальник участка Сафрон. К нему на лето внучка приезжала. Внучке той где-то в районе лет пяти-шести тогда было). Ну к ней рабочие в столовой пристали с глупыми вопросами, как зовут, сколько годиков и кем она будет работать, когда вырастет. Тут она их и огорошила не по возрасту рассудительным: "ПОКА НЕ ЗНАЮ. НО КОГДА ВЫРАСТУ, У МЕНЯ ТОЖЕ РАБЫ БУДУТ, КАК У ДЕДУШКИ!".

...в список



         Написано в журнале "SCIENTIFIC AMERICAN"
         Как известно, есть в артели такой геолого-маркшейдерский отдел. Сокращенно ГМО. Вот товарищи геологи оттуда постоянно нос задирают - мы на добыче, мы главные, у нас зарплата выше (ну, тут правда), мы вас всех обеспечиваем и т.п. Таблички кругом на дверях - ГМО. Только и слышно - мы ГМО, мы ГМО...
        ...а тут читаю вышеупомянутый журнал. Там тоже на каждой странице - ГМО, ГМО... Оказалось - научная страшилка, между озоновой дырой и тепловой смертью вселенной. Расшифровывается просто - Генно-Модифицированные Организмы...

...в список



         Рассказал Алексей Морин: Маленькая история о посадке в самолет
         Обстановка: вылетали мы тогда с полевых [геол.терм.] работ с поселка Охотск, обычными рейсовыми самолетами...
        Вхожу на проверку багажа. Рюкзак открываю - а у меня там сверху лежит здоровенный валун. Простой такой валун, с речки. Стою с невозмутимым лицом, хотя сразу понятно - сунули веселые коллеги по партии [геол.терм.]. На базе все рюкзаки в куче - оттуда их на вертолет, с него на машину и свой в руки взял на последних 30 метрах перед проверкой. Мент увидел, спрашивает: Это что? Это, отвечаю, ценнейший образец горных пород, минералов и окаменелостей. Для краеведческого музея экспонат. Он так уважительно: А-а, понятно… Давайте-ка, посмотрим, что там у вас в рюкзаке еще имеется. Валун вынул, остальное он там покопал, ничего не нашел. Проходите! Я рюкзак завязываю, валун на столе. А экспонат?! - он спрашивает. Мне, понятно, валун не нужен. И говорю с умным видом и искательным выражением: нельзя ли, он у вас тут минуточку полежит, у меня там еще вещи… и вернусь за ним? Он: ну ладно, если ненадолго… Только, продолжаю с дрожью в голосе, Вы за ним приглядывайте, а то народ, знаете какой - что ценное увидят, так и тянут, надо-не надо… Конечно, конечно, присмотрим. Мы ж в милиции понимаем, где настоящие научные ценности…
        Ну я на самолет, и улетел. Дня через четыре-пять остатки партии прибывают, включая веселых коллег (Степанов и Кошкарев). Похохатывают: ну как ты, дома ничего интересного в рюкзаке не нашел? А то в Охотске на контроле лежит валун, твоему в пару…



...и еще одну рассказал, в ассоциации с самолетами и к слову о жизненной несраведливости
         Из того-же Охотска вылетаем. И у каждого в рюкзаке красная икра (тогда - дефицит. И недешевый). У кого понахальней - трехлитровая банка (а то и две), кто поскромнее - двух или там литровая. И, как обычно, уже в очереди на досмотр багажа на вылете начинают стращать: у кого найдут на досмотре икру без магазинной справки, того как браконьера оштрафуют. За икру штрафы были достаточно серьезные, сопоставимые с полевой зарплатой.
        А был у нас в партии высокоинтеллигентный геолог [геол.терм.]. Правильный, скромный и законопослушный. Звали его …ну, неважно. Вадиком. Мама - не знаю, а папа у него был ученый секретарь института. И сам он со склонностью к академической науке. В общем, достойный во всем смыслах товарищ. Когда мы рыбу ловили, он нас отговаривал, ссылаясь на аморальность браконьерства. Хотя ему, конечно, поллитровую баночку икры навязали, пусть хоть родных дома порадует. Нам-то эта икра уже что есть она, что нету. Приелась.
        Ну, а в очереди на посадку новость о спецдосмотре, естественно ему (да и всем) неприятна. Он выходит из очереди, идет в туалет. Там из банки начинает икру выкладывать торопливо, ножом (нож у него тоже был официальный, с номером. Я говорю - очень законопослушный товарищ). Но чуть-чуть, на донышке, оставил (потом сказал, маму порадовать). А слышно - объявляют о завершении посадки. Он - бегом туда…
        На досмотр подскакивает (мы уже все прошли, стоим в накопителе, смотрим). Вещи поставил, подает разрешение на нож. Мент ему: нож предъявим на сличение номеров. Тот достает. Смотрит мент на нож: грязный, липкий, в икре весь... "Да-а, говорит мент. За много лет работы ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО НАГЛОГО БРАКОНЬЕРА ВИЖУ. Даже нож поленился от икры помыть!" И штрафанули Вадика - единственного! - из всех. Хорошо хоть, всей икры было меньше ста грамм. И бумагу прислали в экспедицию, чтобы меры общественного воздействия к нему приняли, как злостному браконьеру.

...в список



         Рассказал Петр Францевич Унгер:
        А Францыч - он главный каротажник [геол.терм.] и ездит по разным участкам, где видел и слышал разное... Вот это ему очень нравится:
         Участок Бокур. Там, помимо собственно старателей, занимающихся отработкой россыпи, размещается геологический отряд от ГРЭ, занимающийся поисками и оценкой твердых полезных ископаемых (конкретно золота в скарнах [геол.терм.] и прочих породах). Начальником участка является такой Владимир Константинович по прозвищу "Дед" с типично авторитарной системой управления и высочайшим самомнением. Естественно, уверен, что знает где искать золото в скарнах и как. Естественно, командует... (что приводит к тому, что его начинают избегать, что бы не получить очередную команду искать золото где его отродясь не водилось - но, по убеждению Деда [если вечером прищуриться, силуэт горки похож на горку меcторождения Рябиновое], немеряно... и только злонамеренные геологи, стремящиеся нанести максимальный вред акционерам, там работать не хотят. Поэтому их надо заставить. И заставляет - Начальник (!). Короче, избегают его геологи) Он это видит и (на ежевечерней планерке, где все ИТРы присутствуют), с пафосом восклицает: "Вы меня в хрен не ставите!" Не сговариваясь, геологи хором: "Ставим-ставим, Владимир Константинович!"

...в список



         Рассказал Константин Трегубов:
         Послушал Константин наши геологические истории и говорит:
        Хочу заметить, что ваш Виктор Ф. вовсе не уникум. Подобные экземпляры есть практически на каждом участке, не только в экспедиции…

        Так, на «Юбилейном» была совершенно харизматическая личность, Виктор (гм, опять Виктор!) Иванович К., между прочим, брат и сам весьма уважаемый Акционер [геол.терм.] Артели.
        Рассказывают про него, например, такую байку:     Электрик вешает лампочку на входе общежития. Тут это дело замечает В.И., и немедленно приказывает лампочку снять. И повесить по лампочке по углам общежития. На недоуменные вопросы снисходительно так объясняет: «Комары и прочие бабочки летят на свет. Поток комарья лампы по углам общежития увидит, раздвоится и на эти лампы и полетит. ВОТ У ВХОДА КОМАРОВ И НЕ БУДЕТ».
         При постройке нового общежития он распорядился в комнатах, выходящих на северную сторону ставить по два радиатора отопления, а на южную – по одному. Мотивируя это тем, что южная сторона – ЮЖНАЯ.
        Может и врут, почесал затылок Костя, но я почему то этим байкам верю. Я в Артели уже больше десяти лет...

...в список



         Рассказал Архипов Геннадий Геннадьевич:
         Очередная байка про Виктора Ф.
В артели курить в жилых помещениях запрещено. Как-то раз Виктор Ф. «Борода» зашел к одним рабочим в комнату в общежитии на Курунге и застал их курящими. Разорался, как всегда и издал приказ о лишении их всех премии, да еще и по разряду, на месяц. А один рабочий не курил, некурящий был человек. Вот прознал он про это и пришел к Виктору Ф. «Несправедливо меня наказываешь. Давай вычеркивай меня из списка провинившихся, мол, так и так, не курю я и не курил никогда». А Борода так внимательно посмотрел на него и говорит: НИЧЕГО, ПРИКАЗ УВИДИШЬ, ЗАКУРИШЬ...
        

...в список