Отлучило геологическое руководство системного администратора Игоря Белова от администрирования за системные пьянки (особенно руководство напугала история с карабином… а что, не рассказывал? ...рассказать). Так вот - лишило сисадминского звания, опустило до уровня простого сисопа (сисоп - системный оператор, обычно женщина, тыкающая наманикюренным пальчиком в клавиатуру. Иногда дополнительно умеет компьютер включать и выключать). И сослало Игорька, отныне сисадмина-расстригу, на самое побережье Охотского моря, на участок Этанджа. Дальше только Курильские острова. А упавшее знамя подхватил Миша, в обоих системных смыслах. Он два года как институт закончил, как раз по компьютерной части. Техническая интеллигенция. По выдуманной фамилии Кузюрин.

         В прошлом году Миша уже успел отличиться: подрался в столовой с бригадой поваров. Бражку [геол.терм.] не поделили. Кто прав - кто виноват - темная история, поскольку все происходило в 3 часа ночи. В итоге трое изрядно побитых и несколько неизрядно… Миша, в частности, по морде табуреткой получил. А после табуретки морда распухает - смотреть страшно. Но все равно - счет 1:2 в нашу пользу, поскольку у одного столовского нос вдавлен, а у второго голова пробита. Всё - табуретками. Поутру весь пол в столовой был усыпан обломками табуреток.
         Забинтовали их и отправили на Мар-Кюэль, где есть аппарат рентгеновский. Для поисков послетабуреточных трещин в костях головного мозга. А тут как раз самолет с Хабаровска прибывает. Привозит, в частности, Олю, нашу экспедиционную экономистку. Она два года как институт закончила, как раз по экономической части. И с Мишей, естественно, как однокашники, в друзьях. Уже на Курунге [геол.терм.] она рассказывает: Иду по аэропорту… смотрю, навстречу троица перевязанная. Как у Щорса голова обвязана, кровь на рукаве. Не люди, а комки бинтов. И вдруг среди них - шорты знакомые развеваются. Мишины. Мне, говорит, так плохо стало, так плохо, даже аппетит пропал.

         Ну, то дело прошлое, давно зажили табуреточные раны. А сейчас отмечал Миша чей-то день рождения. После отмечания на улицу вышел, глядь - окна светятся в камералке [геол.терм.], в его комнате. А не должны. Он - туда. А там три подземных горнопроходчика (шахтеры, по бытовому говоря, а по-местному «проходимцы»). Компьютер с принтером включили и безуспешно пытаются напечатать праздничные фотографии, поскольку в соседней комнате тоже день рождения отмечали, 45 лет. Конечно, конфликт. Слово за слово, типа «давай выйдем». Их трое, взрослые мужики тяжелого физического труда. Конечно, наваляли Мишане, в том числе традиционно табуреткой по морде. Но Миша молодец, не подкачал, клавиатуру об ихнюю подземно-проходческую голову разбил, не посрамил геологическую службу… Утром полклавиатуры возле камералки лежало, возбуждая интерес к новостям научно-технического прогресса.

         Апосля процесса, часа в 3 ночи, приходит Миша в медпункт, будит доктора (а тот и не спал. Только-только пришел с какого-то дня рождения. Он военврач-нейрохирург. В отставке, киргиз по основной национальности (лично я очень их уважаю - за кумыс). Гегемоны меж собой его «Доктор Смерть» зовут. Лепший кореш с сосланным Игорьком по теме выпить (известное дело - медицина. Плюс военная. Деньги к деньгам). Я, говорит, Белов Игорь Борисович (…??!), побили меня табуреткой (вот с табуреткой понятно. Хобби такое у Миши. Распухает здорово морда от такого нездорового хобби. А очки черные, следы хобби прикрыть, Миша посетовал, не наденешь - дужки так широко не раздвигаются, что бы на распухшую налезли), окажите посильную медицинскую помощь. Тот удивился, как Игорь Борисович изменился, но, связанный клятвой Гиппократа, посильную помощь, естественно, оказал.
         На ежеутреннем докладе местному нашему руководству - так и так, Белов И.Б., табуреточная травма лица головы в пьяной драке… У Владимира Лукьяновича, главного нашего местного руководителя, чуть не микроинфаркт: как Белов?! Когда успел?! Побледнел, глаза закатил, стал с руководящего кресла сползать. Хорошо, у киргиза-нейрохирурга с собой нашатырь оказался… Потихоньку разобрались, кто из ху. Разумеется, сбор объяснительных (в объяснительной главного ихнего подземного, дословно: «…ШЛИ НОЧЬЮ В ТУАЛЕТ ТРОЕ ПРОХОДЧИКОВ ПОДЗЕМНЫХ ГОРНЫХ ВЫРАБОТОК, УСТАВШИЕ СО СМЕНЫ, такие-то. ВНЕЗАПНО БЕСПРИЧИННО С МАТЕРНЫМИ ВЫРАЖЕНИЯМИ НАБРОСИЛСЯ НА НИХ СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР такой-то И ЗВЕРСКИ ИЗБИЛ ВСЕХ ТРОИХ») с последующими административными выводами.
         А забинтованного Мишу на Мар-Кюэль отправили, на рентген. В этот день как раз Оля снова прилетела, актировку заполнять. Случайно совпало. И опять встречает там Мишу. Опять с распухшей… Опять Оле так плохо, так плохо… и опять аппетит пропал. Но сейчас, слава Богу, у ней аппетит побыстрее восстановился. Втянулась, как-никак, потихоньку.

         С административными же выводами меня Владимир Лукьянович познакомил вечерком возле пожарного щита. Отныне, говорит, запрещаю находится в камеральных помещениях после окончания рабочего дня. Закрывать и ключи сдавать под роспись! Я, поскольку камералка единственное место для вечернего нахождения, начинаю выступать, какого хрена?! Мы-то причем?! Что выходит - нельзя вечером дополнительно поработать, хоть немножко добавить к дивидендам [геол.терм.] наших уважаемых акционеров?! И куда после работы деваться? (признаю, смалодушничал тут, к гуманизму призвал…) У нас, продолжаю с надрывом, в комнате +9°С (отопление по всей базе отключили, для экономии дров. Осталось тепло только на «рации» [геол.терм.] и у кого (догадайтесь, кого?) электронагреватели стоят) и телевизора нету (точнее, телевизор-то есть, сигнала нету. Это раньше в артели теплый Красный уголок был, с подшивками газеты Правда и прочих журналов* с телевизором. Сейчас ни уголка, ни Правды). "Это ваше дело, куда хотите, туда и девайтесь. Если холодно, девочек в комнату приглашайте" - посоветовал, как отрезал, специалист по девочкам Владимир Лукьянович (а про дивиденды промолчал! Вишь, наплевать ему на дивиденды и наших уважаемых акционеров. Гуманист). "Увижу в камералке - лишу премии за сезон. Не нравится - увольняйся, держать права не имею." Повернулся и ушел, довольный.
         А я остался. После работы сходил на отстойник [геол.терм.], проплыл свои законные 1000 м, потом в баню, душ принял. Прихожу в комнату в общежитии. Там мой сосед сидит. Тоже лишенец. В шерстяном белье, свитере и сверху летчицкий костюм меховой. В валенках. Сидит, дрожит, книжку читает «Правила ТБ при геофизических [геол.терм.] работах». Я Спид-Инфо открыл, полистал - ан нет, холодно, не лезет. Прокрался в камералку, окна картонками заставил, что бы монитор не отсвечивал. Уселся поплотней на табуретку, компьютер включил и набрал впотьмах эту историю.

         Лучше бы издали административный указ из камерального здания НА НОЧЬ ТАБУРЕТКИ УБИРАТЬ. Сижу на ней и чую - ВСЕ ЗЛО ОТ ТАБУРЕТОК.

P.S. Миша послушал историю и дополнил народное предание любопытным уточнением: что в прошлый год, что в этот - в один день приключилось, 24 июня. Я, говорит, теперь его в календаре красным кружком обвожу, как праздник - «День Табуретки»


____________________________________
*прочие журналы - Вокруг Света там, За Рулем и иные многочисленные Караваны Истории, включая экзотический Men'Health, за профсоюзный счет выписанные, приходят на "рацию" ... и вдруг -фьють!... бесследно исчезают. Прям не "рация", а Бермудский Треугольник какой-то. Подозреваю, пионерят их по домам сами обитатели бермудского труегольника